{"id":1476,"date":"2016-09-27T13:34:00","date_gmt":"2016-09-27T13:34:00","guid":{"rendered":"http:\/\/daniguedes.com.br\/2016\/09\/27\/um-desabafo-nos-quase-30\/"},"modified":"2016-09-27T13:34:00","modified_gmt":"2016-09-27T13:34:00","slug":"um-desabafo-nos-quase-30","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/daniguedes.com.br\/?p=1476","title":{"rendered":"Um desabafo, nos quase 30!"},"content":{"rendered":"
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Recebo muitas perguntas sobre depress\u00e3o na obesidade. Dentre elas, se eu tive antes, durante ou depois do emagrecimento. Ent\u00e3o resolvi bater um papo aberto com voc\u00eas e contar um pouco mais da minha hist\u00f3ria de vida.<\/o:p><\/span><\/div>\n
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Fui\/sou gordinha desde pequena. Na verdade, eu era uma crian\u00e7a \u201cnormal\u201d at\u00e9 os 5 anos \u2013 fase da separa\u00e7\u00e3o dos meus pais, por acaso \u2013 fazia jass, ballet e o que mais rolasse de atividades, eu era amostrada mesmo. N\u00e3o sei a real influ\u00eancia sobre o in\u00edcio da minha obesidade, mas lembro como se fosse hoje, minha m\u00e3e dizendo: \u201cEla procura o pai no fundo do prato!\u201d. N\u00e3o sei, sei apenas que engordei. Me sentia mal na inf\u00e2ncia quando desejava comprar uma roupa em determinada loja da modinha e simplesmente n\u00e3o cabia. Me sentia mal em ter que trocar o jeans da escola todo m\u00eas, porque simplesmente as coxas eram t\u00e3o grossas que a cal\u00e7a esga\u00e7ava. Me sentia mal em ficar \u2013 sobrando \u2013 na cadeira da escola e mais ainda, de sempre ser a melhor amiga de todos os meus paquerinhas. Porque a real \u00e9 que todo gordinho \u00e9 bom amigo. Os anos passaram e eu ouvia muito: \u201cO cabelo dela \u00e9 lindo, o sorriso \u00e9 lindo, mas ela \u00e9 muito gordinha. \u201dLembro como se fosse ontem, um menininho que eu era apaixonadinha, falando para minha melhor amiga. Mas e a\u00ed, eu emagreci? N\u00e3o. Me afundava mais ainda na comida para descontar essa n\u00e3o aceita\u00e7\u00e3o, a comida ela abra\u00e7a, conforta e faz at\u00e9 cafun\u00e9 quando ningu\u00e9m mais entende voc\u00ea. Chegou uma \u00e9poca que cansei, lembro bem que foi no terceiro ano \u2013 onde n\u00e3o fiz quest\u00e3o de ir a viagem da escola com vergonha de usar biqu\u00edni ou ser diferente das amiguinhas \u2013 que resolvi mudar. Simplesmente parei de comer, simples. O mal do gordo n\u00e3o \u00e9 comer demais? Estudava a tarde, ent\u00e3o acordava cerca de 10h, tomava um suco de laranja e ia ao col\u00e9gio. Na hora do lanche n\u00e3o comia nada e a noite me agarrava em um peda\u00e7o de frango com salada. Em menos de 6 meses eu havia perdido 20kg, a farda do col\u00e9gio caia, mas ainda assim eu ainda era a mais gordinha. Lembro bem que n\u00e3o rolava bulling direto, sempre fui descolada e tamb\u00e9m estudei no mesmo col\u00e9gio do maternal ao terceiro ano, conhecia todo mundo e sempre fui abusada ao ponto de n\u00e3o levar desaforo para casa, ent\u00e3o falou-levou!<\/o:p><\/span><\/div>\n

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A vida tem dessas coisas, n\u00e3o \u00e9? Aqui em casa todo mundo \u00e9 gordinho e a \u2013 gordura \u2013 nunca foi um tabu, por\u00e9m eu me sentia diferente e s\u00f3 queria entrar em qualquer roupa. S\u00f3 queria ser olhada normal, ou at\u00e9 ter o meu namoradinho da adolesc\u00eancia como as minhas amigas. Mas n\u00e3o deu. A ficha caiu aos 20 anos, ap\u00f3s ter entrado na faculdade, ter ganho os 20kg e muitos outros e do nada, sem pensar \u2013 como todo mundo h\u00e1 10 anos atr\u00e1s \u2013 achei que a bari\u00e1trica ia mudar a minha vida. Rolou a cirurgia, tive uma infec\u00e7\u00e3o e semi morri, mas com 30 dias j\u00e1 havia perdido mais de 20kg, coisa que parecia um sonho. Em um ano eliminei cerca de 50kg e a vida era outra, plena. Comprei \u2013 TODAS \u2013 as roupas que desejei, as baratas e as caras, mas se fossem 38 eu estava levando, isso parecia apenas um sonho e nada mais. Nunca pensei que essa compuls\u00e3o pudesse ser um dist\u00farbio, afinal eu sempre fui normal.<\/o:p><\/span><\/div>\n

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Fui curtir minha adolesc\u00eancia na juventude. J\u00e1 ganhava o meu pr\u00f3prio dinheiro, tinha o meu carro e gra\u00e7as a Deus aqui em casa nunca me faltou nada, nem amor, quanto mais p\u00e3o e queijo. Virei a rainha das baladas, frequentava todos os melhores lugares, com as melhores roupas \u2013 agora elas cabiam \u2013 e tomava a melhores bebidas. Resultado? A bari\u00e1trica n\u00e3o combina com excesso de bebida, mas isso eu s\u00f3 aprendi depois de muito \u201cesquecer\u201d da noite anterior, depois daquelas roupas 38 come\u00e7arem a ficar apertadas e de perceber que a vida estava ficando vazia, no fim do dia. A solterid\u00e3o j\u00e1 havia tomado conta, mas e a\u00ed o que fazer quando n\u00e3o se sabe nem namorar? Namorar no sentido da palavra, me relacionar mesmo com algu\u00e9m, porque essa fase na adolesc\u00eancia eu pulei, assim como nunca havia vestido 38, mas sim 52, enquanto jovem. <\/o:p><\/span><\/div>\n

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A ficha cai, voc\u00ea organiza sua vida. Conclui faculdade, exerce sua profiss\u00e3o, ganha o seu pr\u00f3prio dinheiro, realiza sonhos profissionais, pessoais, mas a solteirid\u00e3o fica. Passa a entender os reais valores das coisas e pessoas. Entende que nem tudo \u00e9 roupa, balada e noites de festa. Que seu corpo mudou, mas sua cabe\u00e7a precisa se adaptar a ele. Passei a cuidar de fato de mim, a realizar atividades f\u00edsicas, melhorei a alimenta\u00e7\u00e3o, at\u00e9 me apaixonei \u2013 coisa que n\u00e3o deixava acontecer, tinha medo \u2013 mas quebrei a cara, como bem ali na adolesc\u00eancia, onde ouvia: \u201cela tem o cabelo e o sorriso lindo, mas \u00e9 muito gordinha \u2013 e o mundo desmorona. Afinal, seria um trauma? N\u00e3o sei, nunca procurei entender ou ajuda de algum profissional na \u00e1rea. S\u00f3 comecei a entender que NADA na vida \u00e9 f\u00e1cil, mas que eu passei por coisas muito pesadas, que me ensinaram a ser bem mais forte. Apenas hoje, nos meus quase 30 e sem experi\u00eancias de namoro, sei dizer que de fato, enquanto a gente n\u00e3o se ama de verdade, mais ningu\u00e9m poder\u00e1 amar. No famoso “cuide bem do seu jardim para receber as borboletas”.<\/o:p><\/span><\/div>\n

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Costumo dizer que eliminar 55kg para mim, foi muito mais do que perder quilos na balan\u00e7a. Eu passei a me amar, a valorizar uma mulher que nunca havia existido de fato. Eliminei aquele medo bobo de ir a praia e tirar a camisa, somente pensando no que os outros iam falar. Conquistei meus sonhos, paguei pelas minhas melhores conquistas, no caso, as cirurgias reparadoras, n\u00e3o apenas por vaidade, mas pelo fardo que pude remover da minha vida. Aquela realiza\u00e7\u00e3o parecia um start na minha vida, parecia que s\u00f3 ali eu come\u00e7aria a viver, n\u00e3o sei explicar.<\/o:p><\/span><\/div>\n

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Hoje a maioria daqueles amiguinhos(as) gatinhos(as) da inf\u00e2ncia embarangaram, casaram e j\u00e1 tem outros objetivos de vida e eu me atrasei nessa etapa. Digamos que quando \u201crenasci\u201d que comecei a viver muita coisa massa que antes, apenas passavam por mim, que nem paisagem bonita, na janela de cachorro em carro de alta velocidade. N\u00e3o, eu n\u00e3o era triste. Mas eu era presa, presa em uma Danielle que nunca curti, mas deixei ser. Aproveitei muito minha inf\u00e2ncia, adolesc\u00eancia, \u00e9poca de faculdade, p\u00f3s… Mas a vida mudou, mudou para melhor e nem sei explicar por que. Me considero \u2013 somente agora \u2013 tomando os rumos certos, correndo atr\u00e1s dos meus objetivos e valorizando o que realmente importa e a quem de fato, realmente se importa comigo.<\/o:p><\/span><\/div>\n

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N\u00e3o sei o porqu\u00ea do desabafo, mas foi uma reflex\u00e3o de quem est\u00e1 beirando os 30 e est\u00e1 bem confusa sobre como ser\u00e1 a vida daqui para frente, mas respondendo \u00e0 pergunta inicial sobre depress\u00e3o ou acompanhamento, resolvi ceder \u2013 somente agora \u2013 a bater um papo com algu\u00e9m, mesmo achando que sou normal e n\u00e3o quero contar nada da minha vida e tenho me sentido muito mais leve. A sobrecarga do peso \u2013 peso esse em quilos mesmo \u2013 de uma vida, parece que atrapalhou sim na forma\u00e7\u00e3o de um EU, apesar da mulher que me tornei. S\u00f3 queria dividir mesmo com voc\u00eas, que a partir de agora, vai ter algu\u00e9m \u201ccuidando de mim\u201d, assim como eu tento cuidar t\u00e3o bem de voc\u00eas e espero poder compartilhar de mais e mais ensinamentos do bem. De conquistas p\u00f3s 30.<\/o:p><\/span><\/div>\n
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Um beijo e um abra\u00e7o bem apertado, a quem teve paci\u00eancia de ler at\u00e9 o final. As vezes um desabafo cai bem e deixa a gente mais leve! <3 <\/span><\/o:p><\/div>\n

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